SPECIAL UAN

Qual e' la differenza fra Dio e un avvocato? Dio non pensa di essere un avvocato. E tra Dio e lo Special Uan? Lo Special Uan pensa di essere ANCHE avvocato.


La rosa che lo Special Uan ha chiesto a Moratti per l'anno prossimo è così ampia che per contenerla l'Inter ha affittato tutte le serre della Riviera Ligure.


Il primo uomo raggiungere lo spazio con un mezzo a combustione è stato Iuri Gagarin. Il primo uomo a raggiungere lo spazio unicamente con il suo ego è stato lo Special Uan.


Quando in ritiro l'Inter si è trovata senza provviste per un disguido del fornitore, lo Special Uan si è fatto portare 5 pani e 2 pesci. E se li è mangiati.


La luce alla fine del tunnel e' lo Special Uan.


Ogni volta che sbaglia una partita, lo Special Uan fa il giro di tutti i Bar Sport della penisola e guarda minaccioso i clienti finchè non si mettono a parlare di Formula 1.


Un pomeriggio di primavera Buddha si sedette sotto un albero. Mentre contemplava il volo degli uccelli passò lo Special Uan e gli disse: "Fila, palla di lardo, quel posto è mio".


Lo Special Uan è così presuntuoso che il suo film preferito è "presunto innocente".


Lo Special Uan e' convinto che "lo chiamavano Trinità" sia un film sulla sua vita.


Le orme sulla spiaggia accanto alle tue in realtà erano quelle dello Special Uan.


Le 10 cose che lo Special Uan non ha mai detto:

1) "Bravi gli avversari, hanno meritato di vincere"
2) "Claudio Ranieri mi sta simpatico. Anzi, domani lo chiamo per organizzare una grigliata con le famiglie"
3) "Col senno di poi, ho leggermente sopravvalutato le qualità di Quaresma"
4) "Il segreto dello scudetto? Gli schemi di Roberto Mancini. Io mi sono limitato a far giocare Ibra e altri 10"
5) "Come ho fatto a vincere la Champions con il Porto? In estrema sintesi: mi ha detto culo. Molto"
6) "Adriano, ci facciamo una birra stasera? Dai che non esci mai!"
7) "Parlo volentieri con tutti i giornalisti, soprattutto con quel buontempone di Varriale"
8) "Presidente Abramovich, credo che lei stia spendendo troppi soldi per allestire la squadra"
9) "Scusa"
10)"Mi sono sbagliato"


Lo Special Uan è l'unica cosa che resta illuminata durante un'eclissi di luna.


L'unica volta in cui lo Special Uan si è ammalato, ha preso la Sacra Sindrome.


Una volta lo Special Uan ha visto Matrix e si è immedesimato nella Matrice.


Il prossimo singolo di Ligabue si chiamerà "hai un momento, Special Uan?"


Lo Special Uan è l'unico che su Facebook non ha "amici", ma "fedeli".


Lo Special Uan ha lo sconto autore sulla Bibbia.


Lo Special Uan ha dato l'8 per mille a se' stesso.


L'ego dello Special Uan è l'unico oggetto umano visibile dallo spazio.


Lo Special Uan in garage non ha il SUV. Ha un'arca.


L'infermeria dell'Inter è stata adibita ad uso cucina da quando a guarire gli infortunati ci pensa lo Special Uan imponendo le mani.


Lo Special Uan e' cosi' tanto al centro dell'attenzione che quando va ad un funerale la processione, invece di seguire il carro funebre, segue lui.


Quando gioca la nazionale inglese e si sente l'inno "God Save the Queen", lo Special Uan pensa: "si arrangerà da lei".


Oggi lo Special Uan non si sentiva bene, cosi' ha mandato in conferenza stampa al suo posto un cespuglio che brucia senza consumarsi.


Lo Special Uan è così organizzato che quando Maurizio Mosca lancia le sue bombe sulla campagna acquisti dell'Inter, lui lancia gli scud.


Lo Special Uan ogni volta che deve andare allo stadio si perde. Perché le vie dello Special Uan sono infinite.


La differenza tra Dio e lo Special Uan è che il settimo giorno lo Special Uan non si è riposato, ma ha lavorato sodo.


Il programma Tv preferito dello Special Uan era "Fantastico", poi ha scoperto che non parlava di lui ed è passato a "Bravo Bravissimo".


Le azioni offensive delle squadre dello Special Uan sono così efficaci che i difensori avversari possono difendersi solo facendo "specchio riflesso".


Una ricerca dell'Università del Wisconsin ha dimostrato che tenere la figurina Panini dello Special Uan nel portafoglio riduce del 70% la probabilità di avere incidenti stradali.


Quando giocava a calcio lo Special Uan, nemmeno gli inglesi ne avevano ancora sentito parlare.


Una volta lo Special Uan ha licenziato un massaggiatore perché non era stato in grado di curare la lebbra.


Lo Special Uan guarda le partite su Sky come tutti, ma è l'unico ad avere il View-per-Pay: lui guarda una partita e Sky gli manda cinque euro.


Tutti i giocatori, di qualsiasi squadra, che vogliano segnare in Zona Special Uan (ZSU) hanno bisogno di uno speciale pass.


La Zona Cesarini denota gli ultimi cinque minuti circa di una partita. I restanti ottantacinque si chiamano "Zona Special Uan".


Lo Special Uan è così carismatico che una volta, mentre incitava i suoi giocatori, l'arbitro l'ha sentito, ha rubato palla e ha fatto gol agli avversari.


Lo Special Uan insegna ai suoi giocatori non solo a tirare il cucchiaio, ma anche la forchetta, il coltello, il cucchiaino, il coltello per il pesce, il coltello per la carne e anche il tovagliolo.


Quando lo Special Uan è arrivato in Italia, ha chiesto che la Domenica Sportiva venisse spostata al lunedì, e il Processo del Lunedì alla domenica.


Lo Special Uan non è brizzolato: ha certi capelli più eleganti di altri.


Lo Special Uan ha chiesto di mettere accanto alla panchina una leva con cui può far scattare personalmente la trappola del fuorigioco.


Se mai dovesse allenare il Portogallo, lo Special Uan ha 3 obiettivi: gli Europei, la Coppa del Mondo e la conquista di un terzo continente a sua scelta.


Lo Special Uan ha rinunciato a partecipare come ospite a X Factor. Infatti i pareggi lo infastidiscono.


Quando lo Special Uan finisce in una rissa, le dà di Santa ragione.


Lo Special Uan va spesso in Sardegna. Perché sono rimasti buoni amici con la Maddalena.


C'è una grossa pietra davanti a casa dello Special Uan, che ogni domenica di Pasqua trovano misteriosamente spostata.


Dall'anno prossimo, Rai 1 trasmetterà l'allenamento di rifinitura dell'Inter al posto della Messa.


E' raro che lo Special Uan vada al bar con qualche amico, perché da bere prende sempre una spugna imbevuta d'aceto.


Lo Special Uan all'inizio di ogni partita quando gettano la monetina raccomanda di scegliere sempre testa, perché croce gli evoca brutti ricordi.


Oggi lo Special Uan ha chiamato Luciano Moggi e Callisto Tanzi a festeggiare a casa sua. E li ha messi uno alla sua destra, uno alla sua sinistra.


Lo Special Uan firma con una croce.


Da giovane, quando un avversario gli ha fatto la "veronica", lo Special Uan ci si è asciugato il viso lasciando l'immagine del suo volto.


Quando qualcuno alza un pallone a campanile, lo Special Uan lo intende come segno di omaggio nei suoi confronti.


Lo Special Uan raramente stringe le mani agli avversari dopo una partita perché gli fanno male le stimmate.


La compagnia aerea con cui vola lo Special Uan è la Jet Semani.


Gesù salva. Lo Special Uan fa anche una copia di back up.


Lo Special Uan odia così tanto perdere che quando a casa sua in Portogallo perdeva il rubinetto, lui ha cambiato paese.


Lo Special Uan ha sconfessato i pastorelli di Fatima: "quel giorno ho tenuto la Madonna in casa a stirare".


Il pupazzo Uan, la mascotte di Italia 1, è stato recentemente vittima di un complesso di inferiorità per non essere Special.


Lo Special Uan abita in Via Crucis.


A San Siro hanno licenziato il tecnico delle luci. Infatti ora basta che lo Special Uan dica "Luce". E luce è.


Molti sono capaci di giocare una partita a scacchi contro loro stessi. Solo lo Special Uan però riesce a vincerle entrambe.


Alcuni scienziati hanno stabilito che il Big Bang originale sia stato originato dallo scontro tra l'ego dello Special Uan e quello di Capello.


Lo Special Uan siede sempre alla sua destra.


Una volta lo Special Uan ha vinto contro Fonzie una gara a chi diceva "ho sbagliato" per ultimo.


Prima di mettersi in viaggio lo Special Uan deve chiedere l'autorizzazione per "Trasporti eccezionali".


Quando hanno chiesto allo Special Uan un'opinione sull'ultima canzone degli U2, lui ha risposto: "non parlo mai dei singoli".


La borraccia personale dello Special Uan è il Santo Graal.


Berlusconi ha chiesto poteri speciali. Lo Special Uan li ha già.


Lo Special Uan sa applicare un catenaccio così perfetto che le sue bici sono usa e

Lo Special Uan conosce dei moduli incredibili: può schierare un 4 - 3 - 3 dove segnano anche i trattini in mezzo ai numeri.


Dio è morto, Marx è morto, e tutti e due senza aver mai vinto la Premier League.


Lo Special Uan ha la prova che "La Mano di Dio" di Maradona contro l'Inghilterra è stato un gol di testa perfettamente valido, ed è questa: lui non era presente.


In onore dello Special Uan, le caramelle Mou sono ora prodotte dure, con un ripieno di testosterone.


Lo Special Uan è così popolare che ricercando "Melanzane alla parmigiana" su Google, il motore di ricerca chiede "Forse cercavi Special Uan?"


Lo Special Uan è così autorevole che una volta che l'hanno invitato da Biscardi quando parlava lui gli altri stavano zitti.


Ieri lo Special Uan ha comunicato a Ibrahimovic che gli concedeva un turno di riposo. Ieri era il primo aprile.


Quando Special Uan compone una rosa di giocatori, quei giocatori profumano. Anche DOPO la partita.


Tra i membri dello staff tecnico dell'Inter circola una speciale edizione della Divina Commedia dove nell'ultima scena Dante incontra lo Special Uan.


Lo Special Uan non solo ha resuscitato Lazzaro, ma l'ha anche schierato titolare 10 minuti dopo.


Lo Special Uan è immortale. Però ha lasciato due testamenti.


Una volta lo Special Uan si è punto con un ago ed è volato via.


Quando la folla ha urlato "Barabba Libero", lo Special Uan l'ha schierato attaccante pur di fare di testa sua.


Una volta che un suo giocatore si è ribellato contro di lui, lo Special Uan ci ha messo una croce sopra.


Per gasare l'acqua Perrier lo Special Uan sta immerso in una vasca di un milione di litri d'acqua per circa trenta secondi.


Quando giocava a calcio, lo Special Uan indossava i parastinchi di santo.


Quando lo Special Uan ha pronta la formazione della domenica, da casa sua esce una fumata bianca.


Anche lo Special Uan una volta nella vita ha avuto torto. Quando ha ammesso che neppure lui è infallibile.


Lo Special Uan ha scritto ben 2 testamenti, ma tanto a te non ha lasciato niente.


Lo Special Uan è così abituato a parlare per parabole che a volte quando lo intervistano si riceve il segnale di Sky.


Trapattoni si portava in panchina l'acqua santa. Lo Special Uan si porta in panchina acqua normale, poi ci pensa lui.


Lo Special Uan non manda mai osservatori a vedere le altre squadre, perché tanto lui è ovunque.


Il compleanno dello Special Uan è il 25 dicembre.


Lo Special Uan è convinto che il "quarto uomo" si chiami così perché lui è i primi tre.


Lo Special Uan conosce il terzo segreto di Fatima. D'altronde li ha scritti lui.


Per proteggersi da un vampiro basta andare in giro con la biografia dello Special Uan.


Lo Special Uan ha chiesto di unirsi a Medici senza Frontiere. Gli hanno risposto: "ma lei non è medico". E lui: "però sono senza frontiere".


Lo Special Uan presenzia a tutte le riunioni dei suoi fan club. Infatti, dove due o tre sono riuniti nel suo nome, lui è in mezzo a loro.


Da quando lo Special Uan ha fatto aprire le porte degli allenamenti, San Pietro ha perso il lavoro.


Oggi tutti gli allenatori della serie A dicono peste e corna dello Special Uan. E pensare che solo sei giorni fa l'avevano accolto a Gerusalemme agitando le palme.


Lo Special Uan è stato subito accettato dagli altri tecnici della serie A. Però è riuscito a scansarsi in tempo.


Tra le richieste che lo Special Uan ha fatto a Moratti per la prossima stagione figura anche un nuovo terminale offensivo. La Malpensa.


Quando gli hanno proposto di fare un film sulla sua vita, lo Special Uan ha risposto: "ma non l'ha già fatto Mel Gibson?"


Lo Special Uan una volta ha chiesto al presidente Abramovich se aveva un figlio di nome Isaccovich da sacrificare.


Quando lo Special Uan chiede alle punte di sacrificarsi, in realtà ha già pronto l'altare dove sgozzarle.


Lo Special Uan dopo la prodezza di Ibra contro la Reggina si e' alzato in piedi ed ha esclamato "Special Uan bono, che gol!"


E' primavera. Lo Special Uan domani andra' al mare, camminera' fino alla boa e si peschera', come ogni anno, il pesce che vuole.


Per i sostenitori dell'Inter la Settimana Santa e' da oggi ufficialmente sostituita con la "Settimana Special".


Quando Luca Luciani ha detto che Napoleone ha vinto a Waterloo, in realtà si stava confondendo con lo Special Uan.


Adriano non si e' presentato ubriaco all'allenamento del Venerdì, ha solo bevuto da una borraccia che lo Special Uan aveva appena tramutato in vino.


Per riuscire a vedere l'Inter fare finalmente una bella azione, lo Special Uan ha costretto tutti i giocatori ad iscriversi nei boy scout.


Lo Special Uan è l'unico a capire il concetto di infinito. Infatti capisce se' stesso.


Quando Berlusconi ha detto di essere l'unto del Signore, Lo Special Uan ha chiesto scusa per avergli stretto la mano dopo aver mangiato le patatine.


Pochissima gente può vedere il sito ufficiale dello Special Uan perché per visualizzare la sua immagine ci vuole un monitor di 8000 pollici.


Lo Special Uan ha presentato a Moratti la lista dei giocatori per il prossimo mercato estivo: gli ha portato il poster del Manchester United.


Per evitare nuove polemiche con Ancelotti, l'anno prossimo lo Special Uan allenerà anche il Milan.


Quando se n'è andato da Manchester lo Special Uan ha scritto "Manchester" su un taccuino. Le uniche cose che c'erano scritte prima erano "Sodoma" e "Gomorra".


Dopo l'espulsione contro la Fiorentina lo Special Uan ha guardato gli spettatori di San Siro negli occhi e li ha fatti uscire tutti dallo stadio. Lui deve essere sempre l'ultimo ad abbandonare la nave.


Dicono che lo Special Uan andrà ad allenare i "galacticos", ma non è sicuro. Prima vuole vedere se c'e' una squadra che si chiama gli "universales".


Lo Special Uan ha assistito all'Angelus del Papa. Insoddisfatto, si è girato verso Baresi e gli ha detto: "tira giù il tedesco e metti Crespo".


Prima di essere toccato dallo Special Uan, il tifoso inglese era cieco. Ora ci vede.


Quando la curva del Manchester ha cantato "you're not special anymore", lo Special Uan irritato l'ha fatta diventare retta.


Il tifoso colpito dallo Special Uan era in realtà il pericoloso Unabomber, che lui ha riconosciuto leggendogli il pensiero.


Dopo il gol di Cristiano Ronaldo lo Special Uan è stato inquadrato da una TV mentre diceva: "me stesso, me stesso, perché mi sono abbandonato?"


Commento dello Special Uan dopo l'eliminazione dell'Inter dalla Champions League: "aspettate tre giorni e vedrete".


Lo Special Uan è stato sconfitto dal Manchester perchè non ha trovato una cabina telefonica in cui trasformarsi.


Per battere il Manchester, lo Special Uan ha adottato una tattica imbattibile: ha espulso il Regno Unito dall'Unione Europea.


Per la trasferta a Manchester, lo Special Uan ha risparmiato sui soldi dell'aereo perchè ha attraversato la Manica a piedi.


L'ultima volta che lo Special Uan è stato messo in difficoltà da una squadra è stato quarant'anni fa. A lezione di disegno tecnico.


Lo Special Uan è così abituato a guardare tutti dall'alto al basso che quando va al cinema guarda sempre le sue scarpe.


Quando lo Special Uan allenava il Chelsea per trovare casa ha dovuto aspettare un po', ma poi finalmente la regina si è levata dalle scatole.


Lo Special One odia il 7 novembre. Infatti il 7 novembre di tre anni fa la sua faccia non era sulla prima pagina di nessun giornale.


Moratti prima di assumere lo Special Uan gli ha chiesto di mostrargli un segno della Sua potenza. Lo Special Uan prima di essere assunto da Moratti gli ha chiesto di mostrargli un assegno della sua potenza.


Quando lo Special Uan ha visto il Giudizio Universale di Michelangelo, ha commentato: "Non mi somiglia per niente".


Come ha fatto Adriano a finirla con l'alcolismo? Lo Special Uan lo seguiva in discoteca e gli trasformava il gin tonic in acqua.


Lo Special Uan per venire in Italia ha preteso 4 portavoce italiani. Li ha scelti personalmente. Si chiamano: Luca, Matteo, Marco e Giovanni.


Williamson, il vescovo lefebriano, ha chiesto perdono a Dio. Lo Special Uan ha replicato: "tranquillo, a posto così".


Oggi non c'è il sole. Infatti lo Special Uan non aveva molta voglia di uscire di casa.


Oggi l'allenamento dell'Inter è sospeso. Lo Special Uan aspetta a casa sua sia Maometto che la montagna.


Lo Special Uan è stato l'unico a lapidare la prostituta quando Gesù ha detto "chi è senza peccato scagli la prima pietra".


Lo Special Uan non tollera le bestemmie in campo. Infatti detesta che la gente sparli di lui.

Ogni Natale lo Special Uan manda una generosa cesta di regali a casa sua, giù a Betlemme.


Quando lo Special Uan si alza al mattino, come prima cosa dà un bacio alla persona che ama di più. Poi pulisce lo specchio e va a lavorare.


Quando la moglie dello Special Uan gli dice "guarda che bel tramonto", lui risponde "grazie, ma potevo fare meglio".


Lo Special Uan è solito scrivere la formazione della domenica su due tavole.